?

Log in

No account? Create an account
< back | 0 - 12 |  
хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

дисклеймер?

[sticky post] November 5th, 2016 (04:05 pm)

Для тех, с кем мы незнакомы.
Read more...Collapse )
Наверно, достаточно - и так большинство теперь знакомо со мной подробнее, чем я с ними.
Привет.

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

дружба VS доппельгангерство.

October 13th, 2015 (01:59 pm)

есть старые фильмы: "одинокая белая женщина", "квартира" и т.п.
сюжет вкратце: кто-то с кем-то дружит - а потом - хлобысь! и перенимает у него какие-то внешние особенности (что не страшно) - после чего старается заместить, вытеснить из круга общения того, первого человека.
возникает ситуация "я - лучше ты, чем ты. и я по праву займу твоё место".

в реале подобное делают люди с сильной и неосознаваемой нарциссической травмой развития (НТР) - относительно людей с высокой ассертивностью.

т.е. речь идёт не о творческой конкуренции - а о витальной. об имитации модусов.
и среди копинговых механизмов на первых местах, как правило, стоят проекция с вытеснением.
человек с НТР - презирает "слабость"; часто страдает от того, что ему "не делают интересно" при общении (как правило такие описания распространяются на группы людей, к которым и сам человек с НТР относится); достаточно ригиден (негибок, руководствуется фиксированным набором заимствованных правил), но на заинтересовавшего его человека производит впечатление открытого к новому опыту восприятия жизни (именно восприятия - трудовые навыки осваиваются неохотно и с трудом - хотя ассертивность опирается на высокую включённость в труд, среди прочего); пассивно-агрессивен (и - фактически восхищаясь агрессорами - осуждает агрессию, к которой, рано или поздно, относит и здоровые границы ассертивного человека. это естественно, т.к. агрессия а не ассертивность дополнительна к пассивно-агрессивности, находится в едином ценностном ряду).

в общении чередуются периоды “ты такой удивительный” и “ты делаешь не так” - сначала с преобладанием восторга, потом, через фазу заботы - постепенно становящейся навязчивой (но с самого начала достаточно неудобной для объекта доппельгангстерства или остающейся словесной. например: “давай, я приеду и помогу тебе сделать уборку” - очень частая фраза, за которой никогда не следует реальная ассистанс; в лучшем случае рекомендации, о том, как твоё пространство должно быть организовано “правильно” - а правила, как я уже писала - жёсткие и заимствованные. к тому же, помощь почти всегда связана с ощутимой хронофагией.) к фазе осуждения/разочарования (на деле - тривиальная делигитимация: “раз имярек не так уж и хорош, а показался “хорошим” - то он плох; а т.к. я - лучше, то мне с ним можно делать всё, что мне хочется”) - и дальше, в зависимости от возможностей, но в идеале - до социальной или физической смерти прототипа.

к счастью, люди с высокой ассертивностью, как правило, заняты своими делами. так что длительный контакт возможен только
1. в периоды слабости, обусловленной внешними обстоятельствами: болезнь, разлука с близкими, срыв проекта, прекращение отношений - когда появляется неучтённое время (необходимое для внутренней реорганизации) - выглядящее для человека с НТР как “свободное” - куда он и втискивается. генерируя интенсивный запрос на заботу - и, в то же время, предлагая позаботиться (см. выше)).
2. в периоды избытка, тоже требующие внутренней реорганизации.

к сожалению, в периоды дестабилизированности (для людей ассертивных они ВСЕГДА связаны со внешними причинами) критичность снижается у всех. это связано не только с фактически неприятным материалом, который приходится проживать - но и с направлением значительной части внимания на внутреннюю реорганизацию.

будьте внимательны к людям - особенно в свои периоды экстремумов.

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

"тоска по совершенству - ну-ну"

September 8th, 2015 (11:34 am)
current song: ундервуд "всё что надо"

абсолютное совершенство, скорее всего, недостижимо.
хотя бы потому, что есть фактор времени - применительно к физическим процессам, проявляющийся в их конечности; применительно к материальным объектам проявляющийся в изнашивании. нематериальное же вряд ли можно всерьёз назвать объектом.
частый вывод, который из этого делается, вывод о бесполезности усилий - ложен, потому что отчаянен.  
отчаянье - не решение, это возможный инструмент решения или обстоятельства решения. и тут момент - внешние или внутренние. какие-то внешние обстоятельства мы можем изменить принципиально, какие-то нет. внутренние обстоятельства мы можем изменить все - и отчаяние - одно из внутренних обстоятельств, определённое состояние. 
решение о продолжении попыток приближения к совершенству - волевое, т.к. все внешние мотиваторы - разрушимы. изменения внутренних состояний также осуществляются волевым усилием. не эмоциональным - хотя эмоции модулируют состояния, без волевого ядра они приводят только к хаосу и не вихревому, а амёбному, когда значимость стимула определяется только его интенсивностью. это отрезает эмоциональность от высшей её реализации, волевой, состоящей в сочувствии и совести. и интеллект без волевой регуляции вял, т.к. переходит в режим поиска немедленных вознаграждений, тупеет, оживотнивается. важное свойство интеллекта - различение - скатывается - как и у эмоций - к различению приятного и неприятного, а для этого интеллект и не нужен.любое усилие, является волевым. в том, чтобы безвольно реагировать усилий нет (кроме того именно на этой марджин возникает валентность насилия как продукта дезинтигрирующейся воли, управляемой безвольными эмоциями и безвольным, хотя и нередко вычурным интеллектом).
усилие, направленное к тому, чтобы сделанное максимально возможно приблизилось к совершенству - волевое. 
идеализация, кстати, как и качели "я-великий", "я-ничтожный", как и вина - присущие нарциссическим деформациям - к волевому усилию, к индивидуальному выбору - не имеют отношения, имеют отношение к насилию. и ко внутренним следам насилия, изживаемым последовательными и направленными волевыми усилиями. ложь нарциссических деформаций в стремлении к статусу "идеала" - при внимательном рассмотрении отрицающем совершенство, т.к. полагает временное - постоянным и отрицает совершенствование, панически отворачиваясь от несовершенств.
хорошее понятие: "смелость". чтобы волить нужно сметь.
в том числе - сметь стремиться к совершенству, понимая, что свершённое тут же оказывается в поле времени - и несовершенным хотя бы по-этому. 

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

(no subject)

September 7th, 2015 (11:28 pm)

секс - это про доверие, близость и наслаждение.
(здоровое функционирование зеркальных нейронов и прочая эмпатия - биологическая лонжа, предполагаемая гарантия, что истязающий не сможет наслаждаться - увы, корёжимая социализацией).
и про репродукцию вида (иногда) - не про чьё-либо личное частное бессмертьице.

те, кто утверждает, что "секс - это про власть" не как мрачную констатацию социальной проблемы, а как норму - "усыновляет бесей" по меткому определению христианских мистиков.

я ПРОТИВ легализации проституции.
и за криминализацию клиентов.

если усилия, брошенные на оправдание тех, кто считает себя вправе насиловать человека, если заплатил за это деньги, направить в русло ре-абилитации жертв насилия, увеличение уровня образованности и насыщения базовых потребностей (это безопасность, еда, одежда, базовая медпомощь, кров, возможность заработать на жизнь трудом) - мир станет точнее.

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

привет.

August 9th, 2015 (06:04 pm)
Tags: ,

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

про еду.

когда-то я была маленькой и у меня была бабушка (бабушки - но французскую бабушку я видела редко).
моя русская бабушка была врачом - и очень хорошим. у неё лечилась Галина Уланова и Иван Козловский, у неё было любимое дело (и карьера), ради которого она вернулась в Москву из Одессы, где дед, её муж, генералил в танковом дивизионе. и чтобы заботиться о маме - моей прабабушке - но во-первых, ради любимого дела.
пока она работала - всё было хорошо: она помогла выпустить диск домработнице (Новелла Матвеева - была такая певица-бард) - но по мере того, как она старилась - времена становились сложнее.
я не буду тут сейчас перечислять перипетии семейного сюжета - я не про то.
в раннем детстве она заставляла меня есть икру. паюсную. фуууу! как же я её не любила. но потом ушла на пенсию. пенсии, чтобы содержать маменьку (тяжело болевшую после 2 родов), брата и меня не хватало. отчим был клёви дядька, но сильно пил. мой папенька, которому бабушка выдала квартирку, чтобы он развёлся с моей маменькой - пока я не подросла достаточно, чтобы стать ему полезной, никак ни в чём не участвовал.
я хорошо училась в хороших школах, но много болела. как раз на начальные классы и пришлась вся жесть - её пенсия, потеря статуса, потеря денег.
так вот. я и не про это. а про то, что денег не стало - совсем.
и бабушка со мной ходила на рынок. раз в неделю. (она устроилась куда-то подрабатывать, но это были копейки - а время было такое, что её большая пенсия превратилась в тыкву - а перезаклады драгоценностей в ломбарде - больше забирали, чем давали - так они и канули, постепенно...) ей было трудно наклоняться - потому именно я собирала упавшие с прилавков фрукты и ягоды. мы постепенно набирали пакет, мыли и несли домой. это было весело! я не понимала, почему бабушка всегда плакала на обратном пути. на рынке она улыбалась.
витамины были нужны всем - и болеющей маменьке и брату и мне - к 15 годам у меня было 14 воспалений лёгких (и 5 сотрясений мозга, но это просто к слову).
маменька всегда ругалась и стыдила нас.
и только потом ела фрукты.
не поймите превратно - мы жили в центре Москвы в квартире в доме, построенным прадедом. я занималась на фамильном фортепиано - 1867 года. иногда ездили в Жуковку к маменькиной крёстной... но одежда - моя, а не отданная знакомыми (это бывало редко, т.к. знакомые были маменькины и о "временных сложностях" она, генеральская дочка, рассказывать избегала и мне - запрещала) - появилась у меня после 13 лет, когда я сама стала зарабатывать.
так вот. еда.
хм.
я даже не знаю, что ещё сказать.
я не вижу ничего постыдного в действиях тех, кто выживает. и не вижу ничего смешного - ни в блинах с лопаты, ни в овощах со свалки.
но мне дико, до слёз, стыдно за тех, кто оправдывает уничтожение еды по идейным соображениям - при том, что по официальным данным в России 16% живут за чертой бедности.
и это - женщины с детьми, старики и инвалиды.

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

Кто может согласиться выйти замуж за пассивно-агрессивного мужчину?

August 1st, 2015 (01:08 am)

By Cathy Meyer
Divorce Support Expert

Женщины, выбирающие в партнёры и выходящие замуж за пассивно-агрессивного мужчину, как правило, вышли из семей, где их приучили терпеть высокий уровень фрустрации при минимальном уровне любви и заботы. Когда женщина выходит замуж за пассивно-агрессивного мужчину, она получает минимум эмоциональной отдачи, несмотря на прикладывание максимума усилий.
Что это значит? Попытаюсь объяснить на собственном примере. В моём детстве, отец постоянно отстранялся от матери.
Он был алкоголиком, и считал, что проблемы проще решить просто напившись. Его отчуждение фрустрировало маму, которую обижало его дистанциирование, холодность, безразличие. Есть некая закономерность в том, что когда я выросла - я выбрала мужчину, чья модель поведения была похожа на известную мне.
Мой бывший муж был очаровательным, [эмоционально] нуждающимся и... не мог проводить много времени со мной. Он соответствовал представлениям об идеальном мужчине... поначалу. У меня не возникало вопросов ни про его отчуждённость от семьи, ни про отсутствие у него длительной дружбы с кем-либо.
Я была влюблена в любовь и этот мужчина - по всем признакам - был способен дать МНОГО любви. Чего я ещё не понимала тогда, так это того, что моё детство обусловило мой выбор [эмоционально] нуждающихся, настроило меня спасать их, помогать им - именно им.
Циклы поведения пассивно-агрессивного мужчины (или женщины) колеблются между неприятием и отчуждением. Если вы вступили в отношения с ними, уже через несколько месяцев вы обнаружите себя лицом к лицу с мужчиной, который или жесток или замыкается и отдаляется. А иногда и то и другое сразу.
Вспоминаю, как мой экс впервые продемонстрировал отчуждённость от меня. Это произошло ещё когда мы только встречались. Он был неспособен сформировать эмоциональную связь (connection) со мной - но вместо того, чтобы принять за это ответственность и разобраться со своими проблемами, он повёл себя так, как будто проблемы - МОИ.
Ииии... я с готовностью взвалила на себя эту ответственность. Я приняла, что его ошибки - мои ошибки. Я убедила себя, что просто недостаточно стараюсь сделать его счастливым. Забавно было то, что чем старательнее я трудилась, чтобы улучшить наши отношения, тем дальше он отстранялся.
Весь наш брак состоял из моих попыток найти одни, другие, новые решения для НАШИХ проблем и его отчуждения, отстранения - как эмоционального так и физического.
Женщина, вышедшая за пассивно-агрессивного мужчину, ежедневно вынуждена пытаться получить от мужа отклик. Её попытки наладить общение пугают его, обнаруживая его страх привязанности, сердечных отношений - и приводят к большему отчуждению. И этот цикл повторяется снова и снова.
Что происходит, когда тот, кого вы любите пресекает ваши попытки к сближению и отдаляется? Это фрустрирует и злит. Ваши попытки пообщаться превращаются во всё углубляющуюся обиду, возмущение и гнев. В ответ на это он отчуждается ещё сильнее и - в конечном итоге - вы оба остаётесь неудовлетворёнными.
Пассивно-агрессивный муж НЕ ответит гневом на негодование жены. Но он постарается отплатить ей косвенно. Он может стать холоднее в нежных чувствах - или забывать значимые для неё даты... в общем, если ей что-то нужно - именно этого она и не получит. ОСОБЕННО если просила об этом прямо.
Его подавленный гнев может свести его жену с ума. И чем более ненормальной она будет себя чувствовать - тем сильнее будет сердиться - и всё выльется в крики, в безуспешные попытки хотя бы ДОКРИЧАТЬСЯ, чтобы быть услышанной тем, кто слушать отказывается.
Пассивно-агрессивные мужчины боятся эмоциональной привязанности к женщине. Уроки, преподанные ему в детстве, научили его, что это небезопасно. Что происходит, когда жена пассивно-агрессивного взрывается? Его страх получает подтверждение! Да! Он делает всё правильно, она небезопасна и отношения с ней небезопасны...
Вышедшая замуж за пассивно-агрессивного будет тратить эоны времени своей жизни, надеясь получить от него то, что он просто не хочет ей давать. Она хочет близости, сотрудничества, любви и внимания. Она хочет действий и поведения с его стороны, показывающего, что он её любит.
К тому моменту, как мой брак с пассивно-агрессивным мужчиной подошёл к концу, у меня не осталось самоуважения. Не думаю, что когда-либо ещё чувствовала себя настолько одинокой - и чувство отвержения меня моим родным мужем было совершенно затопляющим. То одиночество, которое я пережила замужем, несравнимо ни с чем, что я переживала будучи одиночкой.
Пассивно-агрессивные мужчины саботируют брак - но нуждаются в особых женщинах, которые позволят им сделать это. Выбирают их. Речь о тех женщинах, которые - разбираясь с собственными проблемами - притягиваются ходячими подранками. Те женщины, которые сворачивают горы и осушают моря, чтобы сделать отношения живыми.
И они будут вовлекаться в отношения с пассивно-агрессивными до тех пор, пока не поймут что - как взрослые женщины - имеют возможность ограничить, какой урон их жизни кто-то другой может нанести. быть любимой не значит выворачиваться наизнанку хоть для кого. Быть любимой - значит знать, где провести границы и, если понадобится, уйти от мужчины, который не делать ничего, кроме как отстраняется, когда вы в нём нуждаетесь - и придерживает то, о чём вы его просите.

(отсюда: http://divorcesupport.about.com/od/isdivorcethesolution/a/passiveaggressivehusband.htm)
перевод: marginangel

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

(no subject)

June 12th, 2015 (12:16 pm)

то, чем мы владеем - это или навыки, или инструменты, или предметы комфорта, или статусные объекты.
редко что-либо относится нами исключительно в одну из этих категорий.
бедность приводит к одним видам сочетаний (и приоритетности инструментального, f.e. навыки больше ценятся те, которые интерферируют с зарабатыванием, т.е. с комфортом - а не со статусом), изобилие - к другим.
вспоминаются сразу фромм и боске - "иметь или быть?", "тот, кто потребляет, становится постепенно похож на то, что потребляет: стану ли я паштетом или гусиной печёнкой?..".
обладание и потребление неотделимы друг от друга, мы обладаем чтобы потреблять; мы получаем, чтобы обладать, чтобы потреблять. и накопление - хоть и не выглядит потреблением - или проявление компульсивного бессилия, или движение к (хм - "фазовому переходу"?.. ;) ), на самом деле к качественному скачку - переходу на новый уровень возможностей потребления. нагляднее всего это видно на примере категории навыков.
но.
у всех этих процессов есть организующее ядро - мы сами - и среда. и время. 3 обуславливающих неповторимость финальной коллекции фактора - которыми мы НЕ владеем.
тройка, могущая обусловить обладание - но не относящаяся к нему.
(время - уникальный (движение жизни поступательно и линейно) и невосполнимый ресурс, которым мы одновременно располагаем и нераспологаем. мы можем его инвестировать, оно может быть насильственно отчуждено у нас - но мы не можем пополнить исчерпаемый резерв произвольно.)
вопрос "иметь или быть", таким образом, неправомочен - т.к. оппозиция фиктивна: реально в ней только направление внимания. отождествившись с обладаемым (или со стремлением получать-обладать-накапливать-потреблять) мы теряем [из внимания] способность пребывания, бытия.
внимание - медиатор и триггер.

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

близость VS привязанность.

May 29th, 2015 (04:52 pm)

"как же так?!", - воскликнет кто-то: "разве не окситоцин - "гормон" привязанности делает возможной близость?".

ну, давайте, посмотрим.
практикующие буддисты сталкиваются с тем, что привязанность к приятному и неприятному - равносильна, как минимум (точнее - с этим сталкиваемся все мы, но в теории буддизма это рассмотрено достаточно подробно).
кроме этого - все, занимавшиеся реабилитацией при птср - знакомы с механизмами совладания с травмой, в т.ч. - с повторяющимися ситуациями, копирующими (в большей или меньшей степени) травматический сценарий.
это делается неосознанно (прекратить удаётся осознав патологический паттерн) - по сути, это попытка выиграть то, что было проиграно. это невозможно - без полного воссоздания ситуации с теми же участниками. и эта травматическая привязанность, к слову - и является одним из значимых факторов, удерживающих подвергающихся абьюзу в абьюзивных отношениях: но и там это - не выход, т.к. силы абьюзера и амплитуда насилия увеличиваются - а ресурсы жертвы истощаются.
есть ли близость в отношениях абьюза?
НЕТ.
есть слияние. есть встречные проекции. есть проживание "неудобных" чувств на территории другого (садомазохизм тому хороший пример. и поведение людей с нарциссической травмой развития. и часть способов отреагирования у людей с ПРЛ).
есть то, что образует устойчивую привязанность.

близости - нет.
близость заканчивается, когда человек общается не с равнозначным другим - а с проекциями и представлениями.

отношения без близости никогда не переходят в другую фазу, форму - это тот вид отношений, которые только длятся или "рвутся"; в них люди привязаны к ролям друг друга и не в состоянии общаться за пределами этих ролей.
это невротический тип привязанности, конечно же - но в текущем социокультурном контексте, невротичность привычно называется "страстью", предполагается и приветствуется пылкость, романтичность - да вообще, гебоидный максимализм.

в отношениях привязанности сложнее расстаться (как очевидно из написанного выше) тому, кому в них хуже.
т.е. патологическая привязанность - является серьёзной "скрепой", тормозящей, впрочем, личностное развитие обоих участников. гебоидность уместна вовремя.

что же сказать об интимности?
интимность - это о неубыточном насыщении потребностей друг-друга.
это о разомкнутости общения (при изоляции вдвоём - вне дружеского круга, в который включены оба участника отношений - неизбежно накапливаются ошибки - т.к. обе стороны смотрят на ситуацию изнутри).
это о поддержке, конечно же.
об уважении и доверии без идентификации.
это об эмоциональных потребностях без эмоциональногоо обслуживания.
это об отсутствии отличных от врЕменных иерархий.

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

5 подсказок, для столкнувшихся с хронической усталостью или депрессией

April 24th, 2015 (08:19 pm)

5 подсказок, для столкнувшихся с хронической усталостью или депрессией.
Маргарита Тартаковски
(пер. marginangel)
(чтение на 3 минуты)

Усталость, сопровождавшая депрессию Руфь Уайт, была тотальной: "С постели встать было непосильной задачей, но пойти, после того, как встала - ещё труднее. Чтобы отправить сообщение или посмотреть телевизор приходилось прикладывать героические усилия", - говорит Уайт - Ph.D, MPH, MSW, доцент кафедры социальных исследований южнокалифорнийского университета.
Писательница Тереза Борхард обнаружила, что рутинные задачи (помыть посуду, сложить бельё и т.п.) стали занимать больше времени, да и продуктивный труд замедлился: "после того, как 10 лет назад у меня был нервный срыв, на то чтобы закончить произведение у меня стало уходить вдвое больше времени".
Переутомление часто идёт рука об руку с депрессией. Вообще, по мнению клинического психолога Шушаны Беннетт: "Если усталость - не симптом депрессии - это необычно".
Её клиенты часто сетуют, что хотя и знают, что надо сделать, чтобы стало лучше - у них просто нет на это сил.
Хроническая усталость деструктивна и потому, что когда люди устают - они прекращают участвовать в социальных взаимодействиях и радующей деятельности, говорит Маргарет Вехренберг, клинический психолог и авторка нескольких книг о тревожности и депрессии.
У них нет ни энергии ни выносливости, а изоляция и малоподвижность утомительны сами по себе, и только усугубляют депрессию. Если вкратце, то у утомлённости и депрессии отношения взаимоподдерживающего цикла, говорит Вехренберг.
Хроническая усталость влияет на эмоциональную, когнитивную и физическую сферы; цитируя Беннетт: "это всё замедляет", - разрушая остатки и без того сниженного при депрессии самоуважения.
Многие клиенты Беннетт называют себя "тупыми", для них характерны мысли: "Я даже за сюжетом телепередачи не в состоянии уследить, что-то совсем не так со мной".
Беннетт, преодолевшая послеродовую депрессию, вспоминает как сильно ослабели тогда её двигательные способности: "Было невыносимо трудно просто встать с кровати - и это при том, что я - "настоящая я" - активна, ориентирована на решение задач и продуктивность".
Лучшее, что вы можете сделать - обратиться за профессиональной помощью: как правило, это включает в себя терапию - а для некоторых ещё и лекарственную поддержку. Когда удаётся вылечиться от такой тяжёлой болезни, как депрессия - переутомление и недостаток сил проходит вместе с ней.
Ниже несколько подсказок, чтобы помочь себе вырулить из депрессии и хронической усталости.
Read more...Collapse )
отсюда: http://psychcentral.com/blog/archives/2015/04/17/5-tips-for-dealing-with-the-overwhelming-fatigue-of-depression/

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

кстати.

March 30th, 2014 (05:00 pm)

[свои] тексты по психологии выкладывать и отвечать на вопросы, по мере возможности, собираюсь тут: http://fem-psiholog.livejournal.com

хозяйка медной горы  (маргинангел) [userpic]

психо vs социо

December 12th, 2013 (03:36 pm)

действительно, со словом "социопат" путаница не меньшая, чем со словом "манипуляция".
постараюсь немного прояснить, из чего эта путаница состоит:
1. есть тёмная триада (нарциссизм-маккиавелизм-психопатия) асоциального поведения. её представители - это лидеры харизматических сект, серийные убийцы, насильники, ганнибалл лектор, литературные борджиа... а также, чаще да, чем нет - аферисты (они, нередко, садятся) (а вот насильники - редко).
эти люди - социально "гиперзрячие" (NB!); их социальная компетентность на очень высоком уровне, даже при интеллектуальной дефицитарности.
(раньше считалось, что триада макдональда является предиктором антисоциальной психоптии, теперь нет)*
2. есть расстройства аутического спектра, нейроотличность. синдром аспергера, высокодифференцированный аутизм - два основных, о которых есть смысл говорить, обсуждая социопатию.
это как слепоглухота (NB), только социальная: то, что ловится нейротипиками как само собой разумеющееся в социальных взаимодействиях - для нейроотличных может оказаться криптограммой. и уровень социальной компетентности, даже при высоком интеллекте, ниже среднего (с возрастом у аспи это, часто, выравнивается, перестаёт бросаться в глаза).
3. люди с посттравматическим расстройством. это и дети, перенесшие abuse&neglect; и жертвы или пассивные свидетели насилия - как бытового, так и военного; и выжившие в катастрофах.
* тут мы возвращаемся к триаде макдональда, которая часто упоминается в кино с профайлерами маньяков - и я просто процитирую абзац из вики: "Такое неадекватное детское поведение часто бывает результатом нарушения развития механизмов приспособления к стрессовым нагрузкам. В настоящий момент триада не считается предиктором криминального поведения, но является индикатором того, что ребёнок подвергается существенному стрессу. Не все дети, имеющие проблемы с приспособлением к стрессу становятся серийными убийцами, но наблюдается определённая корреляция. Таким образом, триада Макдональда может служить индикатором необходимости помощи ребёнку с такими проблемами[4].
После триады Макдональда, были разработаны более точные модели: мотивационная модель убийств на сексуальной почве (англ. Motivational Model of Sexual Homicide, 1986 год) и модель травматического регулирования (англ. Trauma-Control Model, 2002)[4]."

< back | 0 - 12 |